четверг, 31 мая 2012 г.


Помнишь, по небу скользил самолёт, 
А по волнам - пароходик. 
Все говорили, что это пройдёт, 
А ничего не проходит. 
Я заживала, почти зажила, 
Не онемела - и ладно. 
Кажется, целая вечность прошла. 
Целая вечность, мой славный. 

Чёрные ветви на белом снегу, 
Оттепель - редкая милость. 
Я даже выплакать всё не могу, 
Что без тебя накопилось. 
Я этот город насквозь прожила, 
Столько души износила. 
Кажется, целая вечность прошла. 
Целая вечность, мой милый. 

Все говорили, что это пройдёт, 
А ничего не проходит. 
Просто по небу скользит самолёт, 
А по волнам -пароходик, 
Жёлтый троллейбус бежит до угла, 
Катится красный трамвайчик. 
Кажется, целая вечность прошла. 
Целая вечность, мой мальчик...


среда, 30 мая 2012 г.


ты, конечно, хороший, а возможно и лучший.
я скажу тебе больше: ты меня заслужил.
разогнал надо мной одинокие тучи,
раскопал мою душу из прошлых могил.

ты почти идеальный и почти абсолютный.
ты, конечно же, будешь когда-то любим.
в своем доме большом и, бесспорно, уютном
ты однажды проснешься уже не один.

погружаюсь в закат цвета огненной вишни
и с березовой рощей пою в унисон.
ты, конечно, не третий и, конечно, не лишний.
ты, конечно, хороший,
но, к несчастью,
не он...

вторник, 29 мая 2012 г.

Быть мамой...




Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».
— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.
Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.



Я перекрашу волосы, сменю походку,
Я изменю себя и изменю себе.
В ближайшем магазине отоварюсь водкой
И выпущу чертенка, что сидит во мне.
Я буду пить, курить и материться,
Гулять по улицам без нижнего белья,
Я разучусь стесняться и стыдиться.
Я просто научусь жить без тебя.
Я буду в центре всех безумнейших тусовок
Крутить ля'муры с ночи до утра,
И взгляд мой станет колок, голос - звонок -,
Таким, каким он не был для тебя.
На жизнь свою поставлю гриф "секретно",
Дела заброшу, курсы запущу...
Когда изменишь ты - я изменюсь конкретно.
Проплачусь... Пробешусь... Но не прощу.

ну а где-то к полпервому ночи погаснет весь свет.
и лишь звезды маняще мигают робеющим лужам.
я ищу тебя. близкий, единственный мой человек.
приходи. посмотреть и послушать, как ты мне нужен.

приходи посидеть до полпервого возле окна.
мы напьемся с тобой моим самым любимым чаем.
приходи и послушай, как я без тебя одна.
и о том,что совсем по тебе никогда не скучаю.

ты пророчишь скитаться мне в поисках тысячи лет,
зашивая на скорую руку нелепые раны.
я не жду тебя больше, забывший меня человек.
но, как прежде, к полуночи я просыпаюсь исправно.

потому что к полпервому ночи погаснет весь свет.
будут звезды маняще мигать леденеющим лужам.
я ищу тебя. в каждом из снов, за завесою век
приходи. посмотреть и послушать, как ты мне нужен...



меняю тебя на тысячи новых дней.
на новый покой, на новые в жизни лица.
спасибо тебе – ты сделал меня Сильней,
а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

спасибо, что не был опорой в минуты тоски – 
такой беспросветной, что все не имело смысла!
спасибо, что мы не стали с тобой близки,
пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

спасибо за страх мой, за горечь, за маету!
(и надо же было вот так бесполезно влюбиться?)
не той дорожи, и обнимай не ту – 
пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

спасибо, что лучшим не стал (то ли будет еще?)
теперь я готова другую открыть страницу.
спасибо тебе – ты сделал меня Большой,
а значит пришла нам пора, наконец, распроститься...



напиши мне письмо, где будет хотя б одна фраза, 
хотя бы «привет, я помню тебя, пока». 
я здесь. я погибаю теперь от сглаза. 
мне нужен твой почерк, лучше – твоя рука. 

напиши мне письмо о том, что ты счастлив очень, 
что ею любим, и нет никаких здесь «но». 
отвечу: «скучала». знаешь, я, между прочим, 
каждый свой день – снова иду на дно. 

напиши мне письмо, напиши мне хотя бы точку, 
я каждое слово помню, каждое сберегу. 
ведь помнишь? я обещала родить тебе дочку, 
а ждать так мучительно долго – не пожелаешь врагу...


понедельник, 28 мая 2012 г.


ты помнишь, ну, только честно? всё, связанное со мной.
как чуть не стала невестой, могла бы и стать женой.
о том, как болела, помнишь? в аптеку бежал быстрей.
и кашель лечил, и насморк. компрессы ставил прогреть.

и времени, в общем, мало с тобою мы провели.
я точки поставила рано, сожгла все свои корабли.
да что я теперь объясняюсь, тебе ведь уже всё равно?
и вряд ли сойдёт за сказку, скорей за ч/б кино.

в котором часу ты ложишься, закутая свет тишиной?
надеюсь, что имя не путаешь, чтоб чуть не спалиться мной.
а я, вот, совсем не такая. в кровать - а уже рассвет.
наверное, я плохая. прощенья тебе меня - нет.

судьба отомстила зеркалом, калечит теперь меня.
всё кажется не выносимым мне. шарахаюсь от огня.
ты знаешь, как это странно.. понять, что ты натворила.
сама от всего отказалась. сама чёрной плёнкой накрыла.

что дома? а дома так же. курю по полпачки в день.
и губы совсем не крашу. ты знаешь, мне честно - лень.
мне попрасту параллельно, кто с кем там, кого родил.
я стала теперь из серии - не ищут её, не один.

а помнишь, на великах планы? и, собственно, отдых вдвоём?
забыл, ты, наверно. так что же.. я помню об этом всём?!
и лучше тебе не пытаться, встать снова на этот путь.
ты помнишь про это чувство? ты помнишь?! так вот.. забудь...


воскресенье, 27 мая 2012 г.


Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что, приходят воспоминания.
Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуть. Однако, проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?



Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

Анна Кулик

суббота, 26 мая 2012 г.


Случаются дни, их конечно же хочется больше -
Когда окружают хорошие, нужные люди,
И думаешь, Господи, пусть это длится подольше,
А вдруг в жизни этого больше со мною не будет?
Как хочется ночью подольше руками держаться -
И перебивая друг друга - о чём-то... Прекраснейшем чём-то!
Когда не для страсти - а просто вот вдруг захотелось - обняться,
Не думая как у тебя макияж и в порядке ли чёлка.
Я не замечаю, - тебе отдавила колени -
И что уже вовсе к концу подошли сигареты.
Вот из таких мелочей составляется время.
Я счастлива!.. Боже, спасибо большое за это!

пятница, 25 мая 2012 г.

Счастье бывает. Достаточно верить в это!


И ты его встретишь: в тесном вагоне метро, 
позднем трамвае или на дне рожденье. 
Ты нервно поправишь платье/очки/пальто, 
как повелось, не веря в свое везенье. 

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе, 
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале. 
Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе! 
Счастье случается! Разве тебе не сказали? 

И он непременно расскажет, что очень ждал 
вот именно этой случайной нелепой встречи. 
И будет прекрасным зловонный ночной вокзал, 
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи. 

А он так смеется, ТАК смотрит и говорит... 
и кажется, что он судьбою к тебе приложен. 
Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит 
и рвется наружу ознобом по светлой коже. 

И ты его встретишь. Ты будешь его читать 
на всяких витринах, глазах, проездных билетах. 
Знай, если когда-то тебе позабыли сказать: 
Счастье бывает. Достаточно верить в это!



А он ей - ни цветов, ни песен, давно ни мысли о ней, ни звука,
А она для него - непролазные дебри, закрытая книга джунглей,
Расставались - смеялись, как дети в продлёнке: пора, отпусти мою руку,
Уходили без чувств и топтали ногами крамольные красные угли.

Проходили недели - не спеша еле-еле, - всё мечталось его окликнуть,
Всё мечталось придти под её балкон, бросить мелким камушком в окна.
Проходили недели, а они не сумели до конца к пустоте привыкнуть,
Чтоб, увидя её со спины \ его слишком близко - совсем не дрогнуть.

Неудобно... Вокруг ходят люди, которых скоро уже не станет.
Беспредметно роняют взгляды в асфальт, каблуками выводят ноты.
Она думает: когда город умрёт, не оставив камня на камне,
Мне б хотелось остаться с ним безымянной, воздухом, сказкой о ком-то.

Она вслух говорит: "Я забуду тебя очень скоро - до первого снега,-
Тихо-тихо недавно было внутри, так откуда же столько шума?"
А он смотрит в глаза на прощание и быстрым голосом: "Я начал бегать,
Полтора километра - каждое утро. Чтоб о тебе не думать."

четверг, 24 мая 2012 г.


Расскажи мне как с ней... как под взглядом взрывается почва,
И летят во все стороны черные комья земли.
Расскажи сколько раз втихоря залезал в ее почту,
Расскажи,что сумели ТАКОГО, что МЫ не смогли.

Расскажи, как она улыбается. Как хмурит брови.
Как подводит глаза, и как дышит, когда ты к ней близко...
Расскажи- она тоже сгрызает помаду до крови?
Я хочу это знать. Ты был прав.Я в душе- мазохистка.

Расскажи мне, ну!Как она пахнет?И что она носит?
Она пишет стихи?Или это мои загоняловки?
Расскажи, как вы встретили эту минорную осень,
Поделись-она тоже ворует твои зажигалки?

Докажи- ей же нравится красный?Ведь я угадала?
Она любит открытое, дерзкое. Любит без дозы вранья...
Или я ошибаюсь? Она так же пьет по подвалам?
Расскажи,докажи,что нашел НЕ ТАКУЮ КАК Я....

среда, 23 мая 2012 г.


Я буду светом в твоём окошке, 
Весенним дождиком в волосах. 
Я буду маленькой тёплой кошкой, 
Нашедшей ласку в твоих глазах. 

Я буду сказкой любимой детства, 
Наивной, глупой твоей мечтой. 
Я буду милой твоей невестой, 
Что ты придумывал под луной. 

Я буду лучшей твоей игрушкой, 
Однажды найденной под столом, 
Я буду мягкой твоей подушкой 
И одарю тебя сладким сном. 

Я буду бабочкой на ладошке, 
Поющей птичкой на облаках. 
-Ты будешь светом в моём окошке,
 Весенним дождиком в волосах.


вторник, 22 мая 2012 г.


Я не хочу тебя терять...
На это есть свои причины...
И нет мне дела до того,
Что в мире есть ЕЩЁ мужчины.
Конечно, есть... и не один...
Но, Боже ж мой!... Как все
похожи!
Тебя же не хочу делить
Ни с кем!...
Я не хочу тебя терять
Ни в яркий день, ни в хмурый
вечер.
Ну, сколько можно счастья
ждать?!
Пойди же мне, судьба,
навстречу!!!
Мне помоги хотя бы раз!
Всего лишь раз!!... Ведь ты же
можешь!!!...
Я НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ!


Не забываются те, кто действительно дороги...


Время проходит. Меняются взгляды и мнения.
Мы - из хороших - становимся злыми и строгими.
Но раны душевные вовсе не лечатся временем.
Не забываются те, кто действительно дороги...

Не забываются. Им навсегда место в памяти.
Но не признаемся /мы ведь до боли циничные.../
Не выбираем слова, чтобы вдруг не поранить их.
Жизнь ведь не сказка - здесь все куда прозаичнее...

Мы прагматичнее. Ценности все - под сомнение -
Дружбу и честность, в которые свято так верили...
Мы ведь большие - теряем их без сожаления
Тех, кому душу и сердце однажды доверили...

... А время проходит - стирает из памяти лица
Тех, кто был раньше друзьями - отныне враги /?/
Как жаль, что лишь в детских рассказах, на книжных страницах
Друзья остаются друзьями всему вопреки...



Ты сказал: ты ведь сильная, ты не заплачешь, 
Ты сказал: ты ведь гордая, ты не придешь. 
И оставил метаться - слепой среди зрячих, 
И не знающей точно, где правда, где ложь. 
Ты оставил меня благородно-жестоко, 
Предоставив мне выбор на право уйти. 
И свобода моя - заключенье без срока, 
Ты пустил меня в жизнь и отрезал пути. 
Ты ни капли не лгал - оттого еще хуже, 
Оттого и острей осознанье тебя. 
Не пробрал мой огонь твою серую стужу - 
Слишком мало минут мы прожили любя. 
И решали вопрос - слишком трезво для страсти, 
Рассуждая о жизни излишне умно. 
Мы могли бы создать идеальное счастье, 
Если б снова не это коварное "но". 
Ты не стал мне любовью, не сделался другом, 
Ты остался таким идеальным никем. 
Нам воздастся (отдельно) по нашим заслугам, 
Только встретились мы - так случайно - зачем? 
И никчемный вопрос: быть могло ли иначе? 
И не стоит из этого делать беду. 
Да, ты прав, я ведь сильная... Что же я плачу? 
Оттого, что я гордая и не приду...



Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.

Он каждый раз выселяет её из мыслей своих и стихов,
Тщательно забывает запах её духов,
Он думает: «Господи-Боже, если твой приговор таков,
То я готов!»

Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…

Я по другому просто не смогу...
Я буду ждать, когда совсем устану...
Когда дышать уже невмоготу ...
И то, я ждать тебя не перестану...

Я по другому, знаешь, не смогу...
Видно другой родиться было надо...
Но я другой, как все, быть не хочу...
Хочу собой, с тобой, всегда быть рядом...

Я по другому, видишь, не могу...
Я не предам тебя и не забуду...
И я уверена в словах, что говорю...
И всем на зло тебя лишь ждать я буду...

Я по другому жить уж не хочу...
Хочу с тобой, а всем какое дело...
Какая разница им всем о чем молчу...
К чему стремлюсь, что берегу так смело и умело ?

Пусть уверяют люди в чем хотят...
Что не бывает так, что все напрасно..
Я день за днем все так же буду ждать...
Пусть будет трудно и порою страшно...


понедельник, 21 мая 2012 г.


Ты спрашиваешь, кто ты для меня,
Я не могу ответить односложно.
Ты - искорка для моего огня,
Который потушить довольно сложно.

Ты- солнца луч, пробравшийся в окно,
Упавший тихо на мои ресницы.
В моём бокале терпкое вино,
Мой сон, что мне так часто снится.

Ты - радости улыбка на губах,
Печальная, случайная слезинка.
Ты - бешеные чёртики в глазах,
Из чащи леса узкая тропинка.

Ты - тонкая струна моей души,
Глоток воды, спасающий от жажды,
Лампадки огонёк в ночной тиши,
Наркотик, что убьёт меня однажды...

Ты - первый стук дождя в моё окно,
И ветерок, ласкающий мне плечи.
Ты - тот, кем я больна уже давно.
И ты - лекарство, что меня излечит!!!

нежность


Очень сложно описать словами нежность...
Это то, что невозможно передать...
Это – чувства переходят в бесконечность...
Это.. хочется кому-то все отдать.

Это.. хочется вот так, без объяснений,
Подарить частичку солнца и тепла...
Это.. хочется, стоя в тиши за дверью,
Мыслью греть, не нарушая сна...

Это.. хочется коснуться, не касаясь,
Это.. хочется сказать, не говоря...
Это.. хочется, глазами улыбаясь,
Посмотреть, чтобы в душе взошла заря...

Это.. хочется понять без объяснений,
Это.. хочется поверить без причин,
И заполнить пустоту, что от потери...
В душу свет пустить, ну хоть на миг один...

Это.. хочется по капле раствориться,
Это.. хочется от боли оградить.
Ну а впрочем... я могу и ошибиться, -
Это.. просто невозможно объяснить...




Я закрываю сердце на замок…
Простите те, кто не успел согреться,
Я пробовала жить с открытым сердцем -
Не получилось… Вынесла урок...

Чертовски сложно верной быть себе,
Чертовски сложно быть тому неверной,
Которому в любви призналась первой,
Хотела многого - осталась в пустоте…

Я закрываю сердце навсегда,
По крайней мере, на года,я знаю точно,
Я буду гордой, независимой, порочной,
Но в сердце больше не поселится беда...

Я так старалась жить, и, видит Бог,
Я так умела…Я почти сломалась…
Смотрите вот, что от меня осталось…
Я закрываю сердце на замок...

суббота, 19 мая 2012 г.


Неразлюбившие жестоки,
 А непростившие циничны.
 Мы невозможно одиноки
 и так же страшно безразличны.
 Опять молчим о жизни личной
 А впрочем, некому и слушать.
 В руке табличка - "все отлично!"
 И чек за проданную душу...
 Непережившие утрату
 Порой совсем невыносимы.
 Мы каждый день спешим куда-то,
 А жизнь идёт. Проходит мимо.
 И понемногу сбившись в стаи,
 Быть может, чуть сильнее стали.
 Но не живя, а выживая,
 Бросаем так, как нас бросали.
 Уходим, чтоб не возвращали,
 Не задержавшись на пороге,
 Бредем в неведомые дали,
 Но снова по чужой дороге.
 Так проще: много не теряя,
 Мы только ищем, ищем, ищем...
 Быть может, кто-то где-то знает,
 Как жить таким... неразлюбившим?


пятница, 18 мая 2012 г.


Я иду в никуда. Остановки, кафэшки, маршрутки...
Очень много навстречу прохожих – чужие все лица.
Захотелось побыть в суете. За последние сутки
Не сказала ни слова – молчала. Пыталась забыться.

Исписала страницы стихами – не много, не мало...
Рисовала какие-то знаки – наверное, мысли...
Словно мокрую тряпку – так боль из души выжимала...
По сто грамм "начисляла". А сердце "зайдётся" – по триста.

Очень странно – с ума не сошла от нахлынувшей грусти.
И убойная сила тоски не сломала колени.
Но последствия есть – там, где сердце, немыслимо пусто.
Словно вынули всё и отдали собакам, чтоб съели.

...Хорошо, что иду в никуда – слышу, люди смеются...
Обнимается кто-то... Целуются в окнах трамвая...
...Плачет сильная женщина... Слёзы всё льются и льются –
Накопились, видать. Ничего! Если плачу - живая...



Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,
В пьяном дыме глаза и губы
Иногда только боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею...
Да уж...





Какая женщина, какая красота!
Наверно, вы любимы всеми!?
Ах, если б всеми —
Жизнь моя пуста,
И череда разлук без объяснений.

Но погодите, вы же так умна!?
Как можно не плениться вами?
Ах, если б все решали
ум и красота,
Не уходили б те,
кто были рядом с нами.

Тогда, постойте,
Может холодны?
О, нет, поверьте, это все от скуки...
Ну где же те,
Кто рядом так нужны,
Кого сжимают любящие руки?

Ах, я одна,
И пусть толпа кругом,
Мне скучно с ними,
Я томлюсь от скуки...
Я просто женщина,
Таких полно кругом —
В глазах печаль
И в сердце боль разлуки...

Какая женщина! Какая красота!
И, верно знаю, вы любимы всеми!
Ах, что мне все,
Любовь она одна,
И в ней не надо глупых объяснений...


четверг, 17 мая 2012 г.


Это лето такое. В нем больше приятной прохлады, меньше смога и пыли и столько же солнечных дней... Только где-то внутри мы как будто ему и не рады - это прошлого лета пустой, неудачный ремейк.
Те же люди вокруг, но по-новому строятся кадры, мизансцены другие... и в общем, другой режиссер. И другую актрису с тобою поставили в пару, наши встречи и реплики кто-то невидимый стер - мы друг другу чужие. Запутана лента сюжета, поменялись ролями - и зрители падают ниц. Хотя это другое - вполне заурядное лето, и они, вероятно, совсем не запомнили лиц.

Это лето такое. Счастливее, лучше и тише. От июньских дождей до прохладных ночей сентября... И когда-то любимое - лучше в ремейке не слышать. Это лето другое. И в нём не хватает тебя...

 Анна Кулик


среда, 16 мая 2012 г.


Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться...



И тогда она становится устойчивой как раскрученная юла,
но зачем-то - по инерции? - докрашивает ресницы; 
«Он уехал , - она это вдруг отчетливо поняла, -
не случится встречи, в лучшем случае - будет сниться».

Пока город дождем по окнам отчаянно барабанит,
провожая его - счастливого, одинокого;
она не звонит и не пишет (он пригрозил – забанит),
лишь вызывающе смотрит на телефон - мол, кто кого? 

И когда у него забирают билет, спрашивают про постель и чай,
он ей пишет: "Я весь промок" - вот и весь отчёт;
и она отвечает ему, как будто бы невзначай:
"Тушь попалась отличная: не течёт".


вторник, 15 мая 2012 г.


Я знаю идеального мужчину, 
Он молод, и талантлив, и красив. 
Он различает повод и причину. 
Он опытен. Он горд, но не спесив. 

Стремится лучше быть, а не казаться. 
В работе постоянной над собой. 
И, боже, как умеет улыбаться! 
Растает сердце девушки любой. 

Еще он собеседник интересный, 
Умеет слушать и умеет говорить, 
Он знает, что когда сказать уместно. 
Умеет делать комплименты, но не льстить. 

Он с женщинами честен. Но не слишком. 
Прекрасно знает правила игры, 
Не полагается на то, как ляжет фишка. 
Играет с блеском, но без лишней мишуры. 

Вы можете, конечно, мне не верить,
Сказать: “Такие вымерли давно”, 
Сказать: “Как идеальность нам измерить?”
Но я такого знаю всё равно. 

Гармония меж разумом и чувством, 
Надежность, сила духа – всё в нем есть. 
Он смел и храбр, но не до безрассудства.
Ну, в общем, всех достоинств и не счесть.

И в нем, конечно, есть и недостатки. 
Без них он, впрочем, мог бы скучен быть.
Они ему лишь придают загадки, 
Харизмы… Его хочется любить. 

Но вот в чем парадокс и в чем досада! 
ПризнАюсь, вовсе не его люблю.
Порой, сама я этому не рада. 
Наверно, этим вас я удивлю. 

Люблю того, кто чувств своих боится, 
И женщин не пытается понять, 
Быть лучше он особо не стремится, 
Да не стремлюсь и я его менять. 

Он не умеет делать комплименты, 
Он нестерпимо груб со мной порой. 
И если жизнь представить кинолентой –
То он не положительный герой. 

А если честно, равнодушная скотина!
Мне хочется порой его убить! 
Люблю «неидеального мужчину». 
И дай вам Бог безумно так любить.

Парадоксальна женская натура. 
Ждем принца, свой придумав идеал. 
А любим на него карикатуру, 
Что непонятно кто нарисовал...


понедельник, 14 мая 2012 г.


вы знаете,что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня"

забыть человека,не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии,разозлившись
и не кричать "не люблю мудака"

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"



хочешь, стану железной; железное не болит;
буду громко шагать, временами ржаветь щеками;
хочешь, сердце уставшее выскоблю из груди
и поставлю заменой в неё драгоценный камень;

хочешь, стану старухой, ехидной, что редкий чёрт,
говорливой, глазливой, направо/налево лгущей:
буду пересылать тебе почтой гречишный мёд
и предсказывать скорый успех на кофейной гуще;

хочешь, стану монашкой (мне нравится чёрный цвет):
буду днями молиться в заброшенной узкой келье,
всем святым - так и быть - передам от тебя привет,
но оставлю азартную душу в смиренном теле;

хочешь, стану забвением, выстраданной судьбой,
гибким временем, раненой птицей, трёхцветной кошкой;
хочешь, просто приеду, оставшись самой собой.
потому что скучаю. и это не новость больше...


без тебя


Мне без тебя ну не то чтобы жизнь не та... 
Мне без тебя в теплой куртке весною холодно. 
По возвращению дома - постель пуста: 
Это теперь наравне с кислородным голодом. 

Мне без тебя по аллеям сложнее ходить, 
В частности, там, где с тобой приходилось прощаться.
Время когда-то сумеет меня приютить, 
Шрамы, надеюсь, когда-то заставит срастаться... 

Что мне до тех, кто сейчас тебе дарит тепло? 
Я ревновать и ругаться давно позабыла. 
Сколько ни встретишь - с другими все в корне не то, 
Лучше бы я и тебя никогда не любила. 

Сколько другим не клянешься, что все хорошо, 
Верят бесспорно, и лишь единицы знают: 
Шок от потери еще до конца не прошел - 
Люди не могут привыкнуть, когда что-то долго теряют. 

Что мне до той, кому ты только что улыбнулся? 
Я от себя уж давно не могу убежать. 
Вот бы заснуть, и потом наконец-то проснуться, 
Чтобы потом никогда, никого не терять...



а наше счастье – чужое горе
и чувства велено забывать, 
но мы ломаем сейчас устрои, 
не собираемся выживать, 
плясать под дудку, бояться мнений. 
словами бьёте его зачем? 
по дому общему бродят тени, 
я мирно сплю на его плече... 
он тоже счастлив, а я причина, 
и обстоятельство, и вина, 
я его женщина… он мужчина, 
который знает свои права, 
который знает, чего он хочет. 
и я за это его люблю… 
я как маяк освещаю ночи, 
я свет заблудшему кораблю… 
простите, что не чета, не кукла. 
что я не лучшая из невест, 
но он приходит ко мне под утро 
и остается. а вам не лезть, 
а вы не лезть бы. никто не в праве 
судить за счастье, ломать гурьбой. 
он не откажется. он сказал мне: 
«не плачь, мне всё равно. я с тобой…»


воскресенье, 13 мая 2012 г.

я не такая...


Ну да, в голове и в карманах – один ветер,
а в сердце – бескрайняя ледяная степь.
Прости, что сидела на твоём табурете
и, что там, – изрядно помяла твою постель.

Что висла на шее, что не давала тебе прохода,
что сентиментально запоминала любой пустяк.
Прости, что на целых три с половиной года
я задержалась, дружок, у тебя в гостях.

Что я - это, в общем, я, и другой не стала.
Что мне было легче прощать тебя, чем терять.
Что я не такая, что я со своим уставом,
тем более - мне и не место в монастырях.



Я даже мельком, тайком в ту сторону, где ты – боюсь иногда смотреть,
Бог разделил – справедливо, поровну, но почему-то отрезал треть,
И если ты ещё раз приблизишься – я стану слишком, совсем больной...
Пусть хоть все ночи во сне привидишься.
Но только, слышишь, не будь со мной.

Не будь со мной даже взглядом бархатным, рукой в ладони – легонько сжав,
Случайной встречей не стань, обманутым другой не будь, от неё сбежав
Ко мне – укрыться, забыться, вытерпеть. Не будь мне другом, не будь совсем.
Дай мне тихонько, без боли выгореть.
И без тебя до хрена проблем.

И ты, конечно, не мне – пророчество, не для меня – аромат виска,
И то, что мне тебя очень хочется – ещё не повод тебя таскать
С собой в кармашке над грудью тайною, копить монетами каждый вздох,
В конце концов, я совсем случайная.
И ты, конечно, совсем не Бог...



суббота, 12 мая 2012 г.


Она выживет, выживет. Это такой урок.
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала конечно, бессонница будет по плану,
Потом, обязательно, будет сидеть у экрана
И жить перебежками от Белорусской к дивану.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

Просто ее вечерами продолжит крыть
Глаза от слез заслуженно заплесневеют,
В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.
Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
Будет смотреть в одну точку часами в апреле,
Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.

Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной.
Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.

А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
Просто под утро будет кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной. И целого мира мало
Станет. Будут манить вокзалы,
Аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.
Она выживет, выживет. Просто сначала
умрет…





За что мы любим человека? - У каждого свой есть ответ.
А может и нет ответа… Мне кажется… все-таки нет.

Мы любим совсем не за что-то - до клеточки просто его.
Менять не хотим мы чего-то, - нам дорого, важно все в нем.

Мы любим не «за….» - а улыбку, и просто вот эти глаза,
И руки, и губы, реснички, и волосы, плечи - без «за…».

Мы любим вот это лишь сердце и эту вот душу душой.
Никто никогда не ответит, откуда приходит любовь…

Мы любим порой до безумья, взамен не прося ничего.
Пусть нас упрекают, пусть судят – мы любим.. ЕГО за НЕГО



Я тебя ненавидела...целых пятнадцать минут...
Мне хотелось...а впрочем...неважно...чего мне хотелось...
Те...кто так ненавидел...меня...безусловно...поймут...
И быть может...похвалят...за это безумство и смелость...

Я пятнадцать минут...выходила сама из себя...
И один за одним...выносила тебе приговоры...
Я себя убеждала...что можно прожить...не любя...
А на сердце холодное...вряд ли...позарятся воры...

Я кипела...пылала...взрывалась...катила волну...
Я взяла себе имя иное...красивое...Этна...
На пятнадцать минут...я тебе объявила войну...
Я тебя ненавидела...не напоказ...незаметно...

Я тебя ненавидела...целых пятнадцать минут...
На шестнадцатой...выдохлась...вспомнился мудрый Овидий...
И пронзили слова: " Ну себе-то...так нагло ...не врут...
Ты ...наверно...вообще...не умеешь его...ненавидеть..."


пятница, 11 мая 2012 г.

из-за него...


Все разошлось на «до» и «после»,
 Все расползлось на «да» и «нет»,
 Я в этом мае стала взрослой
 И потеряла сказки след.

 Разбились розовые линзы,
 На мониторах - чернота,
 И утопические принцы
 Сползают с белого листа.

 Уже не больно и не страшно,
 Сначала виски, после ром,
 Потом коньяк, потом… неважно.
 И поделом мне, поделом!

 Теперь стеклянными глазами
 Я не увижу ничего,
 Я стала взрослой в этом мае
 Из-за Него. Из-за Него…



он ведь действительно был не такой как все,
как бы банально это не прозвучало.
рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

он был воплощением самых смелых фантазий,
хотя о таком я даже и не мечтала.
я трогать его боялась, я очень боялась сглазить,
хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

он правда чудесный был. он знал меня. он меня чувствовал!
он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,
он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,
но чаще всего - он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал...

а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,
дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей,
хотела себе чужое. я, впрочем, всегда была грешницей,
наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

а он говорил, бывало, что я - да, вот я - красивая!
а я никогда красивой саму себя не считала,
а я была нервная, вздорная и плаксивая,
а счастливой была и радостной - когда его обнимала.

да, он действительно был не такой как все.
и сердце давно уж так бешено не стучало.
а он крепко-накрепко там, в глубине засел,
а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала...



Врачи говорили, что время нас вылечит, перебинтует,
только либо они соврали, либо это время теперь бунтует.
я к выводу прихожу, что время совсем не лечит:
меня лечит тот, кто с каждым разом меня обнимает крепче.

меня лечит тот, кто целует мои ключицу, лоб и макушку,
отдаёт по ночам одеяло своё, кровать свою и свою подушку.
меня лечит тот, с которым я делаюсь спокойной и безмятежной,
с которым хочется становиться женственной, доброй, нежной.

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.
я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка.
временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.
любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином...


какой ты нах*й родной и близкий...


полпачки кента, вот так с размаху,
вдыхать. и кольцами выше, выше,
послать никчемное утро нах*й
тебя не видеть, не знать, не слышать.
одна таблетка спасает душу.
звенят слова по немытым чашкам…
молчи, ведь я не умею слушать,
а тихо — это не так уж страшно.
а 20- это не так уж много.
какая дура? причем тут годы?
я так устала в душе от смога…
к чертям послать бы свою свободу!
и так по-женски спуститься низко,
и так по-детски бояться крови…
какой ты нах*й родной и близкий,
когда калечишь на каждом слове...


четверг, 10 мая 2012 г.

всё будет круто...


прям под моё настроение....


...Мама, теряю рассудок и кружится голова.
Бью по ночам посуду, глотаю свои слова. 
В сумерках пью четвертый по счету бокал вина...
Мама, пошел он к черту. Мам, у меня весна.
Мама, я не живая, просто случилось так. 
Просто бог отвернулся. Просто вот это знак.
Знак, что мне надо выжить, выжить и выживать,
и прекратить пожалуй сопли свои жевать. 
И прекратить так плакать. И истерить, вконец. 
Мама, все будет круто... Я у тебя боец...



Разреши мне признаться в любви...
Я не буду просить ответа.
Просто слушай слова мои,
Благодарной я буду за это.
Мне не надо совсем ничего,
Я всё знаю, и в сказки не верю.
Все твердят: «Проживешь без него!»,
Я же просто тобою болею.
Дай лекарство от грёз и от слёз,
Поцелуй в первый раз и в последний.
Мне не надо надолго, всерьёз,
Мне лишь вечер безоблачный летний.
Мне бы ночь у небес на руках,
Только ты – твои губы и плечи.
Мне бы ночь провести в облаках,
И всё стало бы проще и легче.
Мне бы в сердце твоё заглянуть,
А потом всё забыть на рассвете,
Знаю разный с тобой у нас путь,
Только все мы немножечко дети.
Только хочется верить в обман,
Пусть лишь раз, но твоей быть любимой.
Погрузиться в прекрасный дурман
И исчезнуть под страсти лавиной.
Позови, я приеду к тебе,
Хоть на ночь на одну, хоть на вечность.
Ты мгновеньем в моей был судьбе,
Мгновеньем длиной в бесконечность…


подумай...


...Подумай и ответь (не торопись).
1. Назови 5 богатейших людей на планете.
2. Назови 5 последних победительниц "Мисс мира".
3. Назови 5 последних лауреатов Нобелевской премии.
4. Назови 5 последних лауреатов кино-премии "Оскар" за лучшую роль.
...Не совсем получилось? Трудновато, не так ли? Не беспокойся, никто этого не помнит. Аплодисменты стихают! Призы покрываются пылью! Победителей вскоре забывают.

А теперь -
1. Назови 3 друзей, которые помогли тебе в трудный час.
2. Назови 3 учителей, которых ты вспоминаешь с благодарностью и любовью.
3. Вспомни несколько человек, которые вызвали у тебя тёплые чувства.
4. Вспомни людей , которые любят тебя...
...Осуществимо? Это легче, не так ли? Люди, которые что-то значат в твоей жизни, не в рейтинге "лучших", не имеют больше всех денег, не выигрывали величайших призов. Это те, кто заботятся о тебе, дорожат тобой, те, кто не смотря ни на что, остаются рядом. Задумайся об этом на мгновение. Жизнь очень коротка!

Я тебя не хочу воровать у другой-
Плод запретный,поверь не всегда самый сладкий!
Мне дороже сейчас мой душевный покой,
Чем твои поцелуи,что даришь украдкой.

Я тебя позабуду, и ты позабудь
Что когда-то меня называл ты любимой!
Даже если я встречу тебя как-нибудь,
Постараюсь пройти незамеченной мимо.

Я уже не страдаю от наших разлук.
И не жду с нетерпением,как прежде свиданья
Ну,а если захочешь ты встретиться вдруг,
То придётся тебе позвонить мне заранее.

И не факт,что на встречу с тобой соглашусь
Нет любви,что когда-то с тобой нас связала!
Пусть на память останется мне только грусть,
Всё равно невозможно начать всё сначала.